內心亂語的小小天地

-當關係冷淡了, 變壞了, 試圖追究責任往往是徒勞的. 只能面對現狀, 放開防衛與否認的習慣, 好好觀察: 我們發生了什麼事? 一邊了解自己, 一邊試著了解對方的心態. 所有以前理性上/意識上知道的對與錯, 現在可能都不適用. 你自己, 以及眼前的這個人, 都需要重新被認識.

-一個女人進入妻子和母親的角色, 稍一不慎就可能被這些角色的原型特質籠罩. 無己無私地付出, 不知不覺變成一個緊繃和高張的人. 要避免落入這樣的狀態, 必須時時刻刻尊重自己, 時時提醒自己: 我的笑容/我的快樂, 是價值最高的東西, 是家人最需要的東西. 不管是對自己或對伴侶, 這都是不能失去的東西. 失去了笑容, 下一步就會發現, 愛也失去了.

-以”我需要你”的柔和口吻請求老公的協助, 表達自己需要丈夫的參與. 不要搬出大道理來說教, 會讓老公有”指責的口氣”.

-無法繼續擴展自己的眼界, 整個人變得單一平面而不再有立體感, 沒有生機, 沒有新的可能性, 這就是一個無趣的人. 無趣是讓愛緩慢流失的原因.

-夫妻之間如果沒有辦法坦承自己真正的情緒, 無法合作探索彼此無意識的心結, 那麼不管自己多麼努力地配合另一半, 還是會漸漸產生距離感的. 與自己的內心真實感受有距離的人, 跟另一半一定也會有距離的.

-伴侶之間, 當一個人做出對關係有害的行為, 另一個人需要找到方法停止他. 這不是一種嚴厲的反擊, 而是一種引導, 一種為了彼此而設置的保護. 關係就像一片需要維護的草地, 我們必須溫和地告訴遊客如何愛護草地. 請溫和地對待它, 不要任意踐踏. 不讓自己被老公踐踏, 才能確保自己不會去踐踏老公. 對關係有傷害的行為, 另一方不能以無限的隱忍來面對, 必須要以開放但堅定的態度, 讓對方知道他的行為已經觸及自己維繫這個關係的底線. 夫妻之間如果缺乏這種維護功能, 愛也很容易消失.

-當他不再是鼓舞妳的人, 不再能讓妳肯定自己的價值, 無價值感跟不被欣賞的感覺, 會讓妳失去生的氣息, 在他眼中妳會越來越無趣.

-想要停止婚內失戀的惡性循環, 就從眼神開始調整吧!

-人對於壓力的本能反應是逃避.

-停止惡性循環的第一步就是要認清自己的狀態. 對伴侶說話前, 想像自己面對一個自拍鏡頭.

-絕對不能待在墳墓裡等待, 一定要想辦法跳出來. 擺脫越來越像鬼的命運, 必須告訴自己”我要活著””我要像一個活著的人”

-拋開對錯議論, 開啟新的了解之後, 雙方才得以停止指責與逃避的惡性循環, 尋求新的相處之道.

-放下期待, 告訴自己: 丈夫本來就沒有對我好的義務. 去除被虧欠感, 跳出想要反擊報復的陷阱吧!

-如果要表達感受和期待, 原則是: 坦承需要/避免指責/描述真實感受/不談道義與責任.

-試著表達你仍然期待著他, 你仍然需要他的愛, 就算他沒有同樣的意願, 也不致惡言相向, 持續這樣的柔軟態度一段時間, 如果伴侶還有一點對妳的感情, 就會感受到妳的存在和妳的邀請.

-溝通的時候務必坦承自己的期望, 而期望需要以一種個人的方式來表達, 千萬避免把它概論化. 妳可以說”我很懷念以前跟你一起逛街/看電影, 我想要再一起跟你逛街/看電影”, 而不要說”夫妻應該要有一些共處的時光, 你這樣子根本不是一個讓婚姻持續下去的做法”.

-或許這份期待有點特別, 但我的確是如此期待著你. 這不是你非做不可的, 也沒有人規定這樣做才對, 但我是這樣期待著/邀請著你----試著用自己熟悉的話語, 坦然表達如此的誠意吧!

-如果想要開始溝通, 必須能夠精準地描述對方做了什麼過分的事, 重點在於標示自己承受的底線, 而不是說教. (個人的/感受取向的, 明白地點出你感受到的惡意(感受上的攻擊). 坦白而準確地描繪互動, 有助於溝通.

-如果妳說的話不真誠, 鴻溝只會越來越大. 我們以為的感受, 不一定是真實的感受. 我們需要對自己做功課, 認識自己的恐懼/尊嚴/好勝, 以及各種會自欺的心理防衛, 才有能力對伴侶只說真誠的話.

-一個能夠獨立的人表達”我需要你的愛”, 給人的感覺是示好, 是邀請; 一個無法獨立的人表達需要時, 給人的感覺不是示好, 而是乞討, 或是勒索, 是”你不愛我, 我就活不下去”的姿態.

-為了追逐而(為對方)做的, 為了自我保護而不做的, 都不是真正的樂意. 這2種極端行為反應的都是對於關係的恐懼, 害怕自己被否定. 如果能培養穩定的自信, 看待關係的時候就會很清楚地知道自己到底還想不想做些什麼.

-忠於自己的感覺, 感於追尋自己覺得值得追尋的事, 才是真正的自主.

-真正能夠照顧自己的人, 知道當伴侶可以親近的時候就享受親密, 當親密關係不在的時候, 就享受一個人的自由, 其間的轉換是自在的, 沒有包袱也沒有一定的原則.

-婚內失戀, 各種關於如何往前走的問題, 答案都在於自己. 為了尋求適合自己的解答, 途徑都是一樣的, 那就是必須把思考的重點移回自己身上, 與其再問”他為什麼會這樣”, 不如問”我為什麼會這樣””我為什麼要這個, 我為什麼不要那個”. 如果常這樣問, 就會發現很多問題都和原本想的不一樣, 也才有機會開始自我療癒的旅程, 逐漸得到安頓.

-婚姻基本上預設是要長長久久的, 從早到晚很多事情都要交纏在一起, 如果不能努力理解對方的性格跟需求, 或不懂得如何溝通, 一定會產生無數的誤解.

-看得清楚界線問題的人, 比較擅長與伴侶協調. 搞不清楚是自己受到侵犯還是自己侵犯對方的人, 比較容易吃虧. 我有沒有被尊重/我有沒有被濫用, 彼此之間的行為應該有什麼規範, 其中都有需要設定的界線.

-彼此之間, 什麼事情不能動到, 夫妻一定要明智地注意自己的界限和配偶的界線, 不亂踩別人的線, 也要技巧地在自己的界限旁豎立標示, 避免對方誤踩而傷害關係.

-平實誠懇地描述”我個人好惡”, 不拿外在的道理壓制對方, 請對方幫忙, 對方願意的話, 就對他表達感謝. 這是夫妻進行生活協定時較好的方法, 不僅可避免誤觸對方自尊的地雷, 在請求與回報的互動之間, 還可增加彼此的自信與親密感.

-干擾面的存在感太強: 沒有他的時候, 我自得其樂, 不會有什麼麻煩, 但是他在的時候, 常常帶來負面的/我

想要的東西, 統稱為干擾, 例如情緒/要求/壓力…這些東西的存在感太強.

-支持面的存在感太弱: 我想要的東西, 關愛/肯定/幫忙…老是得不到.

-干擾與支持, 雙方的解讀可能不同. 很多時候, 一方為另一方做的事, 對另一方而言是干擾, 但做的這方渾然不覺, 不僅如此, 還覺得自己做了那麼多事, 理曾得到回報, 因此更容易認為所得的支持太少, 然後就徹底地失衡不滿了.

-渴望支持是不容易說出的脆弱感覺, 因此容易偽裝為指責. 當兩人都迷失在攻擊與防衛的對話中, 只有坦然承認彼此的需求與困擾, 才能找出相處之道.

-夫妻雙方都需要認識自己的恐懼與防衛, 餅且了解這不是配偶造成的. 自己的成長背景和個性是更基本的源頭. 當恐懼與防衛不再過度激化並佔據所有的注意力時, 深層的情感期望才有機會表現並被看見.

-理解各自想要的東西, 也理解彼此可給與不能給的, 可以容許一點失望, 承受一些失落感, 記得彼此的好處, 才能維持長期的心理關係.

-學會獨立思考, 正確的判斷.

-一定要自己照顧自己: 認真地自己照顧自己; 甘願地自己照顧自己; 徹底相信只有自己照顧自己是很正常的事. 把自己照顧得越好, 對另一半的要求和怨懟就會越少. 我選擇我樂意做的, 我樂意做我選擇的. 不輕易接受別人的操弄和強迫, 不輕易拿自己去交換肯定和感激. 善待自己, 保持沒有怨懟的狀態. 委曲自己再要求別人回饋, 是不負責任的事. 壓抑自己/限縮自己/剝奪興趣/剝奪休息, 都不是愛人的好方法. 因為這樣一定會累積憤怒, 憤怒的人只會引起家人的反感. 太多女人想要符合別人的期待, 彷彿不符合期待就沒有價值.

-人應該先確保自己不懷抱怨恨, 然後盡力處理別人對自己的怨恨. 不想陷入互相憎恨的關係, 就必須時時把自己照顧好, 再去關懷別人. 不管結婚或單身, 都要保持對自己負責的人生態度.

-婚姻被施的詛咒是: 兩個人太常以弱點結合在一起, 而不是強項. 兩個人都在要求, 而不能樂在給予.

-對親密伴侶要求的東西, 幾乎都是用來維護自己內心某個不穩固的部分. 害怕自己能力不足的人, 最受不了伴侶優柔寡斷.

-他不愛妳? 妳不愛他? 他不愛他自己? 妳不愛妳自己?

-如果妳忘記了如何愛自己, 別人也會忘記. 然後妳也無法再愛那個忘記愛妳的人. 如果他不懂得如何愛自己, 也很難懂的如何愛妳. 然後不被愛的妳, 更不愛妳自己. 如果妳不知道如何愛自己, 也不可能知道如何愛他. 他會知道他不被愛, 於是也很難愛妳.----------要好好愛自己

-盡可能地認識並且收回投射, 學會處理自己的需求/恐懼/失落, 終究是消解婚姻痛苦的必經之道.

-人們應該以”前瞻性”的視角看待困境, 該思考的是”目前的問題, 可以促使我發現什麼? 我可以從這裡看見什麼關於人生方向的訊息?”

-超越困境所需的心態是, 不問”為什麼”陷入處境, 問這處境是”為了”激發什麼新的事物?

-讓人感覺什麼都做不了的/動彈不得的困境, 會在內心激發強烈的自覺需求, 迫使我們接觸原本無意識的層面. 這是認識深層自我/蛻變得更完整的機會.

-人到中年, 時常往回看, 疑惑著”我的人生是怎麼走到這裡的?”事物的意義變得比埋頭苦幹更重要, 個人的存在變得比集體更重要. 我們開始察覺意識的目標與無意識之間的分歧.

-不安的一方(人格較單純)(我)嘗試說服往外看的一方(心性較複雜)(他): 你追尋的是幻夢. 這種說服常常不奏效, 迫使不安的一方開始檢視自己, 去發掘自己的深度與人生意義, 而不是繼續在伴侶身上尋找. 兩方都需要能受得住煎熬, 一方覺得快窒息, 拒絕被束縛, 而另一方不得不把能量頭回到自己的其他興趣上, 不過, 這麼做的同時, 必須承受”彼此關係不再有意義”的懷疑感.

-這種轉型的關鍵是, 必須適度地收回心理投射, 同時發展一個豐富的內在世界, 能夠用以因應並且面對”我到底是在跟怎樣的一個人相處”的現實. 我們也必須越來越清楚的/自己的真實樣貌, 這唯有在關係的鏡中照見.

-持有真實, 需要一種能力, 能夠哀悼失去的和永不可得的.

-我們的情愛關係不是單純的東西. 婚姻困境, 就是自我整合的危機和轉機.

-從照鏡子開始, 觀看妳自己. 我的氣息/我的表情/我的皮膚/我的髮/我的脖子/我的肩膀.乳房.肚子/我的手臂.我的腿/我的臀部.我的私密之處. 我的身體需要什麼?

-映照心靈的鏡子. 我有趣嗎? 我活潑嗎? 我在想什麼? 我想要什麼? 我的腦袋要什麼? 我的情感要什麼?

-繼續觀看也可以看見妳的伴侶. 他在我身上留下什麼痕跡? 他給我印上了黑眼圈? 他刻深了我的法令紋? 他任我的皮膚乾燥? 妳認識他嗎? 他認識妳嗎? 妳認識妳自己嗎?

-接著, 妳會看見各種矛盾. 我要融合, 還是自由? 我要親密, 還是空間? 我要能力, 還是依賴? 我要支配, 還是依附?

-婚姻的困境是為了帶你到”自我探索的大門前”, 還有太多關於妳自己的秘密需要被妳看見.

-每個人都值得愛, 但不一定值得就有人愛. 沒有人愛, 也要維持那種值得, 擁有愛的希望.